todo nuevo. todo feliz :)

no puedo dejar de pensar en ti. en tus manos en tu cara..en ti.

hoy cumplo nueve meses jaja..que risa que solo hablemos de ti cuando antes era todo tan diferente, pero eso es era diferente..

todo es contigo todo saldrá bien.

doeksfrfgvig!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!cuantoooooooooo te amo.

giros.

no se la verdad que pasó...las cosas cambiaron tanto..ya no se que hacer...no se que es verdad..no se como hablar..no se a donde mirar.

sera verdad todo eso...si lo es...como saber...como hablar...que pruebas dar. y lo otro como hablarlo...todo ha cambiado tanto. cuando cumple 18 dije...todo ha cambiado y no. la verdad personas muy valiosas..y otras no tanto...se fueron..perdi a alguien muy importante y a otra que pensé que lo era. no lo he borrado es imposible hacerlo todo queda ahí...pero es imposible compararlo con verdad...todas la verdades que tienen que saberse...que se tratan de mi y otros mas. que debo hacer..lo único que siento seguro en este momento es el amor. el amor con que se hacen las cosas, el amor que siento por la única persona que me hizo sentir realmente segura de mi misma sin insultos sin maltratos sin forzarme a nada. es imposible compararlo con otras cosas que solo una pareja me dio. pero esta persona extraña que ahora es tanto en mi vida es lo menos extraño que siento ahora. voy a cumplir 20 ..pensaba que sería emocionante..una fiesta una salida una reunión familiar donde mi enamorado estaría y sería feliz con el resto de la familia con la que el verano me di cuenta que lo quería también. pero no así definitivamente no será.

todo estará bien.

chau.

yo soy tu papà y te puedo decir lo que me da la gana.
yo mando

pones tu dedo

que mierda eres? que te crees? toda la vida te he respetado, eres mi papà es cierto y todo lo que tengo es gracias a ti. es por eso que quiero trabajar quiero irme de una vez de acà porque los quiero pero no soporto màs un dìa con ustedes, con sus maneras de recalcar que todo es suyo ue ustedes mandan que yo solo debo ser una estùpioda que deb obedecer. no naci para esto, los respeto siempr elo harè peor no nacì para decirles si a todo.

es imposible conversar con ustedes. NO PAPÀ TU NO MANDAS MI MAMÀ TE MANDA.

esa niñita que ahora es señora no peude decirme a veces cosas a la cara y va como si fueras su papà y te acusa para que tu ( sabiendo tu caracter) vengas y me grites por algo tan tonto como apagar la computadora..no se podrìa hablar y ya? pero si, te digo para hablar y lo ùnico que haces es seguir y seguir gritanod digo un palabra y me cortas digo otra y la niñita se queja. DEJA DE MANDARME me da ganas de mandar todo a la mierda e irme de acà ; pero no , no tenog plata. Por todo eso quiero trabajar pero ni siquiera eso quieren. no importa mañana mismo tendrè mi primera entrevista real. los quiero siempr elos voy a querer, pero asì fue nacì para ustedes tambièn me respetaran a mi y no como ustedes creen que yo solo debo decir SI.

no quiero.

hoy es uno de esos dìas que digo tengo que hacer y no sè que. es un hecho es tan obvio NO QUIERO QUE TE VAYAS.
el ciclo pasado exactamente el dìa de mi entrega de taller y el dìa de tu entrega final del portafolio de dibujo me dì cuenta que te querìa mucho màs que a un buen amigo. y hoy despuès de un ciclo...esoty mas que segura que TE AMO DAVID JOEL..odio que me veas con làgrimas en los ojos, odio que no me veas feliz o por lo menos con fuerzas para ayudarte, pero lo acepto soy dèbil y una vez màs no queiro que te vayas, por que puede haber pasado muchas cosas pero estoy segura que tu te quieres quedar y sè que si pasabas esto el pròximo ciclo todo serìa diferente.

esta es una manera diferente peor de nuevo me siento asì, con ganas de hacer mucho pero sin saber que hacer como poder ayudar. QUE HAGO CARAJO ESA ESTUPIDA CARTA LA TIENEN QUE ACEPTAR. lo peor es que hablo con yigal y cada vez me convence màs que archimegaultrasuperduper dificil que la acepten. PORQUE?...tmr...en seior no sè que hacer...son màs de las doce y todavìa sigo buscando una soluciòn. si manyas tengo que relajarme pero es imposible...si bien es algo de david,...me importa y muchisimo.

es un momento en que sentìa que los dos en la catòlica podìamos llegar a ser buenos en serio, sin ti todo va a ser tan diferente..para ti para mi ..para nosotros. solo en verdad espero que esto se peuda solucionar y como siempre digo cuando quieor algo mucho mucho...hago todo para que sea realidad. espero poder cumplir con eso...

david, sè que esto no lo leeràs hoy ni mañana...pero en algùn momento tal vez lo hagas. solo quieor decirt como te lo dije en la catòlica...siempre voy a estar ahì, siempre que quieras.

2.04

en este momento, escondida y con todo apagado, se que daría todo. si, es tonto pero me arriesgaría. solo les diría asi es como quiero yo gracias y adiós. pero no busco nada a cambio y muchos me han dicho que eso esta mal. no sé si está mal, pero se que o siento que si fuera cualquier otra persona con la que hubieras hablado habría más que un bye. yaaa marisol deja de quejarte.pero estoy dando amor, de alguna manera he vuelto a sentir y de una manera diferente y totalmente inesperada algo que si lo más probable es que sea amor, he dado todo ( o lo estoy haciendo) y cada cosa que hago pienso en tí. pero no pasa igual, no quiero reclamar nada solo quiero saber si no estoy dando a la nada. es que todavía no te ibas te iba a pedir cam, si decías que si pues después me despedía bien y si decías que no ahorita te iba a despedir bien. bueno eso no pasa, siempre soy yo la que se expresa. bueno pues no soy así. asi como? de decir lo que sientes? yo creo todo lo contrario. si quiero llamarte para decir te quiero pues lo hago y ya. no sé como pero esto en serio lo estoy sintiendo y la indiferencia y el desinterés me duele. bastante mucho, el saber que soy una más de las que ayuda y ni siquiera te preocupas en decir en tal lugar te espero a tal hora ( es un iré maso a tal hora o qeu se yo) es un bye. es un ah ok o un que bueno. si hablamos de otras cosas y hablas mucho, pero no siento que me esuches que me entiendas que me aydues como antes. si tan solo fueramos amigos como antes por el simple hehco de tener a nuestro hijo como profile pic ya le hubieras dado like, le das like a tantas cosas...yo tambien existo estoy acá pero bueno seguro no te gusta la foto. pero esta sabi? esta nuestro hijo..esta algo que representa mucho más de lo que parece, el inicio de una muy buena amistad, un concierto que jamas olvidaré, el ahorrar juntos, el cumplir una meta,nuestro futuro, nuestras nuevas metas..y finalmente estoy yo?..pero bueno que significará para ti

a veces solo quiero decirle esto a alguien y no se a quien, luego me doy cuenta que a la única que le importa es a mi.

a.L

odio cuando digo no entiendo pero es que realmente es así.

que acaso no puedo estar callada? significa algo malo eso?...

te quiero ayudar y dices no. luego inventas que nunca quise.

tu nunca quieres nada, solo cuando me necesitas y cuando no estoy ahi para ti solo jodes.

...

Me compras algo pero eso no lo necesito, te necesito a ti.

Parece engreimiento, asi me dicen, pero se que tampoco es así. Solo pido cosas simples. No creo en los regalos complicados, me gusta lo clásico es cierto...pero me gusta mas mucho mas cuando innovan.

Igual, sabes lo que quiero y te haces la loca...sabes que me muero por ir.

...

Y tu que me miras mal, que no me entiendes y solo sabes rajar. Mejor fijate en lo que realmente te debería importar y deja de inventar historias, dices si trabajas cuando ambas sabemos que solo tienes laptop para él.

...

Eres diferente a mi, y pues lo entiendo. Nadie es igual, dices que eres diferente al resto que demuestras de otra manera, y de eso no tengo duda..solo digo demuestralo, si quieres, no para el resto..pero si para mi. Para mi eso es importante, me gusta saber que estas ahi para mi al igual que yo para ti. la excusa de que pense que trabajas es tonta, porque yo se que a veces estas ocupado pero cuando acaba todo. solo pienso en poder verte aunque sea un segundo..despedirme bonito ( lo cual puede ser de mil maneras bonito y no necesariemente de mi forma) y no es porque tengas ganas ese dia o porque ese dia noe stoy estresada sino porque asi sea un mal dia tu no tiene la culpa y solo quiereo demostrar mi cariño siempre contigo.

Siempre terminas explicandome mil cosas pero a mi me gustaría que todo eso que me dices fuera xq tu quisieras explicarlo y no tanto xq yo pregunto.aunque si no fueran necesarias las palabras y con los actos se entendiera todo..seria mucho mejor. no me gusta ser la que siempre quiere hablar de un tema en especifico...

Estos últimos dias por alguna estupida razon pense que eras así que solo faltaba que pasara el tiempo para darme cuenta que en realidad eras asi. tontamente pense que era tu forma de ser conmigo tal vez no en la misma intensidad siempre pero que lo eras, si. Pero no, era solo un estado tuyo que puede durar dos semanas, o menos de un día. lo cual fue bastante raro, porque las personas son o no son. no son a veces, ni cuando les da la gana. son siempre o nunca. si son siempre pues, hay momentos eso lo entiendo, hay intensidades eso lo entiendo. Pero lo que mas se es que para saber eso hay maneras. No soy un broer mas tuyo.

...

No llegas en donde estarás? me llamas en los peores momentos. sientes que algo esta mal?..siempre fuiste lo mejor para mi hasta que poco a poco te comencé a ver como un ser extraño con el que almuerzo los domingos

...

Tal vez estoy un poco asada...y digo wevadas. espero que sea solo eso...ahora solo seguire con lo debo.

mj

Hace tanto tiempo que no escribo nada.

Pero hoy no podía dejar de hacerlo, el fb es muy abierto a todo el mundo y sé que esto no se leerá por lo menos en un buen tiempo. Igual si lo leen , supongo que para algo lo he escrito. No sé a veces pienso que escribir ayudará en algo.

Ya van a ser las 12...y será un nuevo 2 de septiembre.

Tan diferente al anterior...y tan difícil.

Abue te extraño, y no tienes idea cuánto. Pero decir te extraño no lo sé tal vez no es tan cierto...porque aunque suene usado o no lo sé....yo te siento cerca a mi. Es tonto pero cada comida rica en la casa, cada sopa...es un " jaa así me lo hacia mi abuelita" o " ella sabía como me gustaba a mí"...tu sabes....somos tan parecidas...si algo huele feo. somos las primeras en notarlo. si algo no está rico las primeras en decirlo. avenaaaaaaa, solo tú me la preparabas...sopaaa :) tu sabes cuanto me gusta....tallarines verdes pero con bisteck NO apanado...crema para mi alergia a los aretes de fantasía.....ya no sé que hacer sin tí cada noche de entrega. cada noche que te amanecías conmigo...es difícil...pero una vez más se que estas bien....no sé porqué pero lo sé ...hay cosas que jamás pensé sentir...pero en serio siento que estás bien. y a veces cuando camino sola por ahí se que me cuidas como siempre lo haz hecho

No he podido poner nada en fb sobre ti....no digo que esté mal pero no pude...aunque por más que lo sienta...hay días que simplemente te extraño y no quiero más en el mundo que un abrazo tuyo. tu sabes hay personas que jamás se olvidan ( ningun día del año)

Tampoco he tenido el valor de decirselo a mi mamá. cuando llego triste o cuando me ve llorar y no sabe porqué es....yo se que es más difícil para ella...siempre lo ha sido..para ella y para Carla. Trato de ayudar pero a veces no puedo todos acá te extrañamos tanto. Aunque claro estás presente todo el día :)....cada comentario de deporte, comida, música, películas...tu sabes tanto de todo eso y más. Estás tan presente ..aún así es difícil.

hoy siento que no sé nada. solo sé que se siente extraño un año sin decirte buenos días...se siente extraño un año sin decir buenas noches abue. o que vas a cocinar hoy? o como amaneciste o mil cosas más o un me voy a la universidad ya regreso. regreso....

ese dia fue dificil... muchas cosas juntas... cuando me desperté ese día recuerdo que desperte normal..pensé que sería un día normal....como las cosas pueden cambiar tanto en un segundo?....como las personas pueden cambiar tanto. todavía no lo sé

ahora solo puedo decir que estoy segura que hay cosas que pasan por algo. tu eres lo mas importante en ese momento..hiciste que me olvidará de todo lo malo que ma había pasado en el día. tu me hiciste fuerte. tu me haces más fuerte....sabes? ya no lloró por cualquier estupidez.claro que las pelas me siguen haciendo lagrimear..en eso no puedo negarlo soy una llorona. pero tu sabes a que me refiero cuando digo...que no lloro por cualquier estupidez...todo acabó ese mismo día.

claro ese día fue malo...asi le puse de nombre pero ahora lo veo diferente fue un día triste.claro que lo fue. y nunca podré decir lo contrario...nunca jamás me había sentido así. pero ahora pienso que tu me haces más fuerte tu estas ahí para decirme " sol deja de ser tan tonta" o para darme ganas de seguir. y eso haré voy a seguir...lo unico que quiero ahorita es tu "vas bien". o estas mejorando....xq sabes es importante para mi saber eso. porque ese día senti que sin ti no podría mas pero tu me enseñaste a seguir..me enseñaste a que todo no acababa ahí....que la vida sigue y que hay cosas por hacer. y que las cosas no llegan cuando las buscas...

en el verano pensé mas en todo. me relaje y dije a la shit. soy tan tonta en querer forzar las cosas. ahora todo pasará si tiene que pasar...y desde ahí todo va mejor. quiero saber si estas de acuerdo.

un año. no es tanto como parece.